Что сделать, чтобы молоко долго не прокисало?
Самый простой способ — прокипятить или пастеризовать. У меня кипяченное молоко в холодильнике спокойно стоит несколько дней. Максимум, сколько стояло — 4 дня, потому что выпивали его за это время. А сколько может стоять до прокисания — я даже не знаю. Есть еще способ, возможно, не совсем безвредный, добавить в молоко антибиотик. Получается, все бактерии, вызывающие прокисание убиваются, и молоко стоит довольно долго. Этим грешат некоторые недобросовестные продавцы, кстати.
Самый простой способ — прокипятить или пастеризовать. У меня кипяченное молоко в холодильнике спокойно стоит несколько дней. Максимум, сколько стояло — 4 дня, потому что выпивали его за это время. А сколько может стоять до прокисания — я даже не знаю. Есть еще способ, возможно, не совсем безвредный, добавить в молоко антибиотик. Получается, все бактерии, вызывающие прокисание убиваются, и молоко стоит довольно долго. Этим грешат некоторые недобросовестные продавцы, кстати.
Что Будет Если Молоко Прокисло И Долго Стояло
«Попробуйте сесть за стекло и показать, «как надо», как лучше.»
«В тему по той же причине хватит постить высеры по поводу чиновников:»
О, аргументы в стиле «спердобейся». Ответ краток — чтобы понять, что молоко прокисшее, не нужно быть ни дояркой, ни коровой.
«Косил» в своё время армию. Вроде как врачи все красиво в карточке для военкомата написали, но встреча с психологом запомнилась. Вопрос психолога: чем отличается молоко от воды? Ну я ведь не на дурака косил, а всего-лишь на травму головы (с обещаниями, что права мне выдадут. )Ответ мой: Цветом. Нет. Плотностью. Нет. Жирностью. Нет. Вкусом. Нет. Калорийностью. Нет. Химическим составом. Нет. Сижу в потере, смотрю на психолога и понимать начинаю, что если я, в теории мыслящий нормально, ответить не могу, то как отвечают остальные. Ответ убил: Молоко отличается от воды тем, что молоко дает корова, а вода течет из крана. Улыбнулся, промолчал. и в армию не пошел. А не дай бог ответил бы правильно.
Маленькие хитрости. Если в бидон с молоком бросить пару позитронов, молоко долго не прокиснет.
комментарий к новости о секс роботах:
xxx: Вот тогда мне все эти холодильники, утюги, тостеры да кофеварки за все ответят — и за прожженную рубашку и за испорченный завтрак и за прокисшее молоко . D)
комментарий к новости о секс роботах:
Вот тогда мне все эти холодильники, утюги , тостеры да кофеварки за все ответят — и за прожженную рубашку и за испорченный завтрак и за прокисшее молоко . D)
Вроде выпила шампан стаканского а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко 😀
Я круче чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпила и снова живая©
1 — у меня кот — вампир
2 — что эт значит?)
1 — покупаю молоко в пакете не в картонном, а в таком мягком, пластиковом.. пришла, чет отвлеклась, на столе оставила.. прихожу — со стола течет молоко. а на пакете с молоком две аккуратные дырки от клыков. и довольный кот лакает молоко с пола. хорошо хоть не вальяжно лежит, открыв рот, куда капает со стола молоко.
С мамского форума, ветка о грудном вскармливании.
ААА: мы тут с мужем решили кофе попить, налили, а молока то и не оказалось, вообщем кофе с моим молоком был настолько нежный что ни одно коровье не сравнится.
БББ: О_о бэээ
ССС:Х_х это шутка?!
ААА: нет не шутка, у менЯ очень вкусное молоко. И считаю, раз муж пьёт моё молоко, то этим доказывает, что меня любит!
БББ: а, ну ежели у вас вкусное, тада оно конечно 😉 у нас же так, бодяга — потому видать и не пьем
ССС: +1. И судя по реакции моего, мой меня безусловно ненавидит :\
С утра стоим с папой говорим возле входной двери, вдруг папа говорит:
— Принеси мне молоко.
— Зачем?
— Ну, наверное мне это нужно, раз я тебя прошу об этом
— Ладно, щас.
Я стою в полном недоумении и не понимаю: зачем папе с утра понадобилось молоко? Ну да ладно, думаю.
Принес.
Папа мне говорит:
-Теперь я понимаю твоё недоумение. Я просил принести мне молоток!!
. Эпик феил.
Ходил на днях за молоком в ларёк.
Я:Здрасьте, молоко какое есть 6% ?
Продавщица: Ну вот «Моё» есть.
Я: ВАШЕ?
В ответ продавщица сначала покраснела потом расхохоталась и в итоге предложила купить молоко другой марки =)
На днях тут выпила немного с друзьями, домой прихожу, что б не запалили, бегом в комнату и сижу тихонько, Пилу на ноуте включила, смотрю. Мама заходит в комнату, спрашивает- «пила?» бля думаю, учуяла, нет грю не пила. она удивилась немного, ниче не сказала ушла. позже дошло))
разговор трех специалистов в сабже:
xxx: аиран — это вроде трава какая-то
yyy: ага, степная
zzz: нее, это молоко какое-то, лошадиное, что-ли
yyy: лошадиное молоко — это кумыс
zzz: да там их два есть — с коня и с лошади!
xxx: молоко с КОНЯ?? О_о
Племяннице 4 года,пьет молоко и говорит:
Надо пить молоко, чтобы зубки были белые, ручки были белые, ножки белые и ТИТЬКИ побольше!
xxx: Если долго пить молоко, появляется неприятное ощущение в районе ануса. Что это может быть?
yyy: через рот пить попробуй
Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители
с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают..
— Пидорасы. — слышится через стены со всех сторон..
— Мы в ответе перед теми кого приручили.. — философски говорит старший..
— А что случилось, вроде всё как обычно? — спрашивает самый молодой.
— Народ на работу проспал.. — поясняет бывалый.
Работа. 9:00 утра. Коллеги по одному подползают в курилку, накурится перед работой. Адекватные только я и редактор Сашка (С).
С: блин, спать хочу.
Я: о, ты мне напомнил! Надо молока купить!
С: О_О xD
Я: блин, ну смотри! Ты сказал, что хочешь спать. Я тоже хочу спать. Почему я хочу спать? Я не выпила дома кофе. Почему не выпила кофе? Молоко закончилось, а черный кофе я не пью. Вывод — надо купить молоко.
С: О_О ты как вообще такую аналогию провела?
Я: я же женщина! У женщины всегда поезд из пункта А в пункт Б идет через пункты В, Г, Д, Е. Только знают об этом лишь женщины, а мужчины могу только догадываться, что где-то в строении мозга эволюция женщин подъебала.
xxx: После последней серии Хауса, теперь тоже молоко ставлю не в дверцу, а вглубь холодильника.
yyy: Хочешь, что бы молоко было холодней?
xxx: Нет блять, боюсь, что Уилсон от меня уйдет.
Вот вы все про «моя семья из холодильника?» и «Я маленький апельсин».А я все время хожу за молоком «Мое» ибо мама только это молоко любит. Каждый день сцуко «У вас мое молоко есть?»
xxx: долго гудели?
yyy: та не )
yyy: я потом догудевал )))
xxx: по бабам?:)
yyy: вроде того
xxx: тоесть, ты так нагуделся что даже не уверен, были ли это бабы?:)))
Убежало молоко — это когда в холодильнике кастрюлей случайно цепляешь банку с молоком, молоко выливается на все другие блюда, течет на кастрюли, стекает по стенкам и по морозилке на пол, и прячется под холодильник.
xxx: Совсем голова не работает — взял грушу из холодильника на кухне, и пошел мыть ее в ванную)
yyy: Ты мне это писал 10 минут назад
xxx.
[0:22:34] xxx: я бы сейчас кофе с молоком выпила и послушила бы лару фабиен
[0:22:36] xxx: ммммм
[0:22:59] yyy: а я бы выпил водки и послушал ленинград
[0:22:34] xxx: я бы сейчас кофе с молоком выпила и послушила бы лару фабиен
[0:22:36] xxx: ммммм
[0:22:59] yyy: а я бы выпил водки и послушал ленинград
ХХХ: на пачке молока написано «нормализованное «.
ХХХ: это типа привозят парное молоко на завод , дегустатор пробует говорит » Заипательское молоко» .
ХХХ: Все такие сразу суетятся , разбавляют молоко водой , смесями всякими. Дают снова дегустатору :- Нуу да так себе нормальненько . ВСЕ ! Молоко «нормализовано». 0_о
Сгущённое молоко́ (разг. — сгущёнка) — концентрированное молоко, обычно с сахаром. Изначально хранилось в консервных банках, однако в настоящее время встречается и в другой таре — стеклянных и пластиковых банках, тубах и т. д. Сгущённое молоко является одним из излюбленных лакомств маленьких детей и военнослужащих срочной службы.
X
я болею,выпила чаю с медом
Y
молодца,молочка ещё гаденького теплого попей
X
нет у меня молочка(
Y
ну тебе повезло,оно очень гадкое=)
X
а мне нра
X
я даже с маслом могу пить
Y
ужс,молоко с маслом они пить могут,а как минет так им противно видетили в рот брать такое.
Что достается даром,-
теряется легко,
тянет перегаром,-
прокисшее пил молоко.
Стакан отмылся до прозрачности,
но чище,чем был — не стал.
Что — выпросил у вечности,
а что — украл.
Из переписки двух подружек:
1: Нет я не капризничаю. У меня муж УБИЙЦА. Сначала он уранил меня на
пол, разбил мне голову, спину и задницу, а вчера устроил пожар в
квартире и теперь у нас нет холодильника. Все продукты которые я купила
хранятся на работе.
2: Если это цензурно, то поподробнее пожалуйста.
1: Понедельник вечер Сладуська (если его еще можно так называть) приехал
домой немножко попивший пивка. Я висела на турнике, он схватил меня за
ноги, я кричала чтобы отпустил, а он продолжал держать. Ну руки у меня
не выдержали и я рухнула на пол на спину а ноги остались на верху. Итог
на голове шрам, шея не поворачивается, ноги не ходят.
Чуть позже начал чинить холодильник.
Вторник (хорошо что был вечер и все были дома) Все тот же Сладуська (это
мальчик с высшим образованием!) полез чинить холодильник. И починил.
Долго хвастался какой он умничка, а все вокруг дураки. Минут через 15 из
холодильника повалил черный дым, а после открытия дверцы огонь. Вот!
По поводу «съедобных» семечек.
Меня радует появившаяся огромная надпись на пакетах с молоком «Молоко
ПИТЬЕВОЕ».
Мне казалось, что за редким исключением все молоко, продающееся в
магазине, обязано быть питьевым.
С трудом представляю себе варианты этикеток:
— «МОЛОКО ТЕХНИЧЕСКОЕ»
— «МОЛОКО КОРМОВОЕ»
— «МОЛОКО СВЕРНУВШЕЕСЯ» и т.д.
Случилось только что (8:10 25.07.2021). Шел на работу и зашел в
продуктовый магазин.
Передо мной мужик лет 40-50 (с виду обычный работяга) покупает молоко в
бутылке 0,33 и говорит: «вместо пива беру, а то теперь нельзя а душа с
утра просит. «. Выхожу далее из магазина, стоит этот мужичок и
потягивает молоко из горлышка. Проходя мимо слышу: «эх хорошо пошла!»
Очередная история….
Печатаю кулинарные рецепты (книжку мне заказали сотворить). Обычно после
перечня основных ингредиентов ставлю стандартную фразу – «соль по
вкусу». Логично, в общем – кому-то нескольких кристалликов будет
достаточно, другому – чайную ложку насыпать придется.
И вот заметила – видимо, переутомилась сегодня и начала по клавишам
промахиваться. Короче, вместо «соль по вкусу» у меня получается «моль по
вкусу» (буковки рядом расположены)…
Классный рецептик – добавить моль по вкусу, перемешать… Аппетитный
супчик такой получится.
Реальное письмо на молокозавод в г. Новосибирске:
Купил молоко «Молочная Река» 13.12.2021 (примерно в 1:00) в сети
магазинов «Квартал» на ул. Танковой (Калининский район) — сделано из
СУХОГО молока!
А ведь на коробке написан состав: нормализованное молоко, т.е.
разбавленное до уровня 2,5 грамм жира на 100 грамм продукта.
А восстановленное — совсем другое! И по вкусу, и по полезности. Пойду во
вторник в отдел по защите прав потребителей, надо вас как-то учить!
И где смогу, в интернете оставлю запись, пусть вас конкуренты потрепают,
может, тогда поймете, что значит наебать (даже попытаться!) технически
грамотного потребителя в современном информационном обществе!
Взял я как-то проститутку. Ну, заехали на машине за город. Разложил я ее
на заднем сиденьи, как фламинго. Потом смотрю, она в одну точку смотрит.
Я говорю: «Чо случилось?» — она говорит: «Да вот, молочка захотелось.»
А я купил молоко, и бросил на заднее сиденье. Она уставилась в пачку.
Я говорю: «Да пей, чо, мне жалко что ли?» Она стала молоко пить, а
молоко
скисшее, ну я на рынке купил, наверное, просроченное подсунули.
Молоко-то она выпила, и говорит: «Я сама-то родом из деревни, а у нас в
деревне, чтоб молоко не скисало, туда лягушку бросают.» Ну, сказала и
сказала, я и забыл совсем. А потом летом, на даче, ну, что-то у нас там
холодильник испортился, я вспомнил. Пошел на огород, нашел какую-то
жабу, и бросил в бидон. Молоко, может, и не скисло, но жаба обосралась
по полной программе. Я бидон открываю — два испуганных глаза и дерьмо
плавает. Ну, думаю, ты блядь. Чтоб я еще когда блядям этим поверил.
Полная женщина на празднике выпила лишнего. Друзья тоже на ногах не стояли. Решили прикольнуться. Позвонили в роддом, мол, женщина рожает, забирайте скорее. Дело было вечером, спать хотелось всем. Врачи долго разбираться не стали, на носилки — и вперед. На утро просыпается, а перед ней весь роддомовский персонал в режиме ожидания. Главврач ее ощасливил: — Вы сейчас, дорогая, рожать будете! Та (обалдев): — Ни хрена себе я трезвела!
Девиз холостяка — лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
Сucaracha
а я вчера выпила всего лишь 2 бутылочки пива, а такое состояние как будто 2 литра выпила
Ведьма
я выпила поллитра водки
Ведьма
такое состояние будто выпила поллитра водки
korroman
у меня завтрак чемпиона
korroman
молоко+банан+миндаль
korroman
всё это как каша перемалывается
m0zg
молоко+селедка+клубника
m0zg
и ты реально чемпион
m0zg
покрайней мере пъедестал займешь на долго
Молоко, зеленые огурцы, селедка, горох, снова молоко, кока-кола. сахар по вкусу — комплексный обед «Пояс шахида».
Реальное письмо на молокозавод в г. Новосибирске:
Как долго молоко не прокисает?
Сколько в холодильнике может стоять домашнее молоко и не скисать?
У нас продают молоко из бочки-холодильника, оно у меня не скисает неделю (может и больше, не проверяла), даже не скипается при кипячении. Продавец обьясняет тем, что молоко доится автоматами без контакта с воздухом и руками человека.
Может ли такое быть или все-же что-то добавляют?
все зависит от температуры хранения молока. так в основном молоко стоит в холодильнике и не портится в течении трех пяти суток. если его законсервировать оно хранится еще больше. удачи вам.
Молоко которое долго хранится в холодильнике и не скисает, это или хорошее, качественное и жирное молоко. Потому что чем больше жирность, тем дольше хранение или молоко с добавлением сухого молока. Я покупаю домашнее молоко, у которого сливок треть банки и оно не успевает скисать, выпивается. Кипячу только когда делаю йогурты. А вот тому молоку которые продается с бочки, да и магазинному я не доверяю. Не хочу своих деток травить неизвестно чем. Лучше конечно покупать у знакомых, проверенное и качественное. Но если ваше молоко без сливок и не прокисает, задумайтесь натуральное ли оно. Две недели молоко даже кипяченное не сможет храниться, только пастеризованное. Да и метод без контакта рук, глупо звучит, понятно что на фермах сейчас все автоматизировано, но в частных секторах продолжают доить руками.
Такое может быть и это все же зависит от качества и жирности молока. Если молоко действительно качественное и доилось без доступа и контакта рук и воздуха оно в холодильнике может простоять до двух недель. Есть проверенные факты когда следовало из молока, качественного не разбавленного, сделать кислое молоко и тем самым в него добавляли корочку хлеба, а оно стояло не закисало дней 5-6 и стояло не в холодильнике а в обычных условиях при комнатной температуре. Так что качественное молоко в холодильнике может довольно долго хранится, без всяких добавок.
Сколько в холодильнике может стоять домашнее молоко и не скисать?
Домашняя аптечка
Популярные публикации
Последние комментарии
9 причин, почему не стоит выливать прокисшее молоко
Это одна из худших вещей, которые могут с Вами случиться: Вы хотите добавить немного молока в кофе, берете печенья, и как только открываете коробку, то чувствуете сильный запах – это означает, что молоко слишком долго стояло в холодильнике.
Теперь у Вас нет молока, чтобы добавить в кофе, плюс к этому нужно будет вылить испорченный продукт.
Стоп! Вам не нужно выливать молоко! В конце концов, с давних пор люди придумали множество способов сохранения продуктов. Даже из прокисшего молока можно сделать очень многое, воспользовавшись опытом прошлых поколений.
Во-первых, нужно определиться, какое именно молоко у Вас в холодильнике.
Если оно пастеризованное, которое чаще всего продается в супермаркетах, то убедитесь, что дело не зашло слишком далеко, и у Вас на руках молоко в коробке, которое начало прокисать день – два назад, прежде чем оно успеет сильно испортиться.
Если молоко уже меняет текстуру и собирается в комочки – то, к сожалению, уже слишком поздно!
Если Вы используете свежее либо непастеризованное молоко, Вы можете пользоваться им гораздо дольше. Сырое молоко хранится намного дольше, и именно из него можно сделать такой кисломолочный продукт, как простокваша, его можно применять абсолютно в различных целях.
Применение прокисшего молока №1: испеките что-нибудь!
Такое молоко отлично подойдет для выпечки. Другие ингредиенты замаскируют неприятный аромат, и Вы получите нежное тесто!
Существует множество рецептов, в которых молоко является необходимым ингредиентом. Попробуйте сделать блинчики, панкейки, хлеб и многое другое.
Применение прокисшего молока №2: сделайте что-нибудь сливочное на ужин
Как и с выпечкой, если сделать крем, то не будет никакого неприятного вкуса, такое молоко отлично подходит для приготовления супов и соусов.
Применение прокисшего молока №3: молоко сделает бифштекс вкуснее
Если Вы видите, что мясо получается пресным, то добавьте пору столовых ложек молока, вкус станет более богатым. Молочная кислота, содержащаяся в молоке, сделает мясо более нежным. Просто залейте мясо молоком до приготовления.
Также можете пользоваться молоком в качестве маринада, также, как и используете масло.
Если Вы не мясоед, то можно также замочить в молоке пшеницу либо ячмень.
Применение прокисшего молока №4: сделайте сыр.
Если молоко начало киснуть, сделайте из него сыр прямо у себя на кухне, который Вы можете потом добавить в салаты либо есть его таким.
Применение прокисшего молока №5: освежите кожу лица
Молочная кислота также отлично подходит для очищения кожи и делает ее более гладкой. Разбавьте молоко в небольшом количестве воды, ополосните лицо полученной смесью. После этого можете ополоснуть лицо обычной теплой водой, чтобы избавиться от неприятного запаха!
Применение прокисшего молока №6: принимайте ванну, которая активизирует регенерацию кожи
Прокисшее молоко не только улучшает состояние кожи лица. Добавьте всего чашку-две в ванну, Ваша кожа станет более мягкой.
Если Вам не нравится запах, то можете добавить пару капель Вашего любимого эфирного масла.
Применение прокисшего молока №7: отличное удобрение для растений
Вам не нравится пить прокисшее молоко, но Вашим растениям – наоборот. Просто добавьте к воде, которой поливаете растения, немного молока, это может стать отличным источником кальция для Ваших растений.
Как и для людей, для растений кальций также необходимый элемент в процессе роста. Для помидоров молоко в качестве удобрения просто незаменимо.
Применение прокисшего молока №8: приготовьте салат
Если Вы используете сырое молоко, простоквашу или йогурт, то это отличное решение для заправки салата. Можете добавить эти продукты в творог вместо сметаны в качестве сливочной заправки.
Помните: это можно сделать лишь с непастеризованным молоком. Как только пастеризованное молоко начинает киснуть, от него нужно избавляться.
Применение прокисшего молока №9: корм для домашних животных
Прокисшее молоко является отличным лакомством для домашних животных, питомцы не будут против, даже если Вы добавите туда еще чего-нибудь вкусненького.
Не хотите, чтобы молоко прокисало? Просто заморозьте его!
Если Вы купили слишком много молока, и собираетесь уехать надолго, то лучше всего его просто заморозить.
Когда Вам понадобится молоко, можете просто разморозить его. Нужно переместить молоко на ночь в холодильник, утром оно будет ждать Вас практически в таком состоянии, в котором Вы его замораживали!
Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!
Если Вы видите, что мясо получается пресным, то добавьте пору столовых ложек молока, вкус станет более богатым. Молочная кислота, содержащаяся в молоке, сделает мясо более нежным. Просто залейте мясо молоком до приготовления.
Что Будет Если Молоко Прокисло И Долго Стояло
Мёд — (Honey) Классификация мёда, свойства меда, натуральный мёд Обработка и хранение меда, лечение мёдом, польза мёда, обертывание мёдом, липовый мёд, домашний мёд Содержание Содержание Раздел 1. Производители . Раздел 2. Классификация. Раздел 3.… … Энциклопедия инвестора
Мёд — (Honey) Классификация мёда, свойства меда, натуральный мёд Обработка и хранение меда, лечение мёдом, польза мёда, обертывание мёдом, липовый мёд, домашний мёд Содержание Содержание Раздел 1. Производители . Раздел 2. Классификация. Раздел 3.… … Энциклопедия инвестора
